Je rêvassais donc, quand cette petite voix douce a commencé à murmurer dans le creux de mon oreille :

C’est là que Super Café m’est apparu !

- « Quoi ?! qu’entends-je Pursarra ?! Tu n’as toujours pas publié ta recette de gommage magique au marc de café ?!

- Euh bah, tu sais Super Café j’ai été pas mal occupée cet an-ci entre les recettes de financiers, les court-métrages au café et Georges Clooney dans ma salle de bain…

- Honte à toi, pécheresse ! Cette recette ne t’était pas exclusivement destinée ! Tu as le devoir d’en parler au monde entier ! Et si tu continues de jouer les égoïstes, ceci sera ma dernière visite ! »

Et il a disparu… Horrifiée, j’ai sauté sur mes deux jambes, courant vérifier ma réserve de café. Heureusement mes paquets de pur-café en grain étaient toujours là ! Mais comme je ne peux renoncer aux visites de mon ami capé, voici ma recette de gommage au marc de café :

• 2 càc de marc de café
• 2 càc de yaourt nature
• 2 càc de miel

Mélangez le tout et appliquez sous la douche comme un gommage traditionnel. Insistez une 20aine de secondes sur chaque zone en particulier sur les coudes, talons et autres zones réfractaires à la douceur. Bien sûr, votre douche ressemblera à une guerre mondiale aux projectiles caféïnés… Mieux vaut avoir une douche qui ferme ou un bon rideau de douche mais croyez moi, ça vaut le coup ! Même les plus poilus auront une peau de nourrisson ! D’ailleurs on utilisait déjà la recette dans les tranchées.

Je ne vous prouve pas le résultat par l’image, je risquerais d’être classée dans la catégorie blog érotique sur wikio, c’était moins une avec la photo de Georges Clooney nu dans ma salle de bain…

Allez, bonne journée, et bon frottage caféïné !

Par contre, je commence à être plutôt douée en poupées !

Et comme Super Café et Grino demandent beaucoup d’imagination, je me lance dans leur fabrication ! Mais attention, pour plus d’authenticité, les matériaux doivent être soigneusement choisis… Il me faut donc des tissus cafétisés ! Voici donc mes recettes de teintures au thé et au café :

Teinture au café

• Faire bouillir votre tissu dans une casserole avec 1/2 paquet de café pendant 30 minutes
• Rincez et ajouter 1 verre de gros sel et 1 verre de vinaigre blanc
• Laissez tremper 30 minutes et voilà le résultat ! (le mien a un peu trop trempé…)

Teinture au thé

• Faîtes bouillir votre tissu dans une casserole avec de vieux sachets de thé ou du thé en feuilles pendant 30 minutes
• Rincez et ajouter 1 verre de gros sel et 1 verre de vinaigre blanc
• Laissez tremper 30 minutes et hop ! (celui là aussi a un peu trop trempé…)

Et voilà le travail ! La couleur dépendra de la quantité  du thé ou de café que vous choisissez et du temps de trempage dans le premier et le deuxième bain, faîtes plusieurs essais, plusieurs dosages jusqu’à obtenir le résultat parfait !

Bricolez bien!

Les yeux dans le vague, les bras ballants, j’évite les miroirs pour garder un semblant de moral, quand ces quelques notes semblent s’échapper de mon oreille…

Un nuage de mousse, une cape dorée ? Et oui vous l’avez deviné, c’est Super café !

« Ah Super Café, t’imagines pas comme je suis contente de te voir ! J’en peux plus, je suis à bout, faut que tu m’aides! »

Super café m’a pris par la main et m’a emmené dans la cuisine.

« Euh tu sais Super Café, je n’ai pas vraiment faim là… à la limite un café et 36 clopes mais »

Il a posé son index sur ses lèvres, et je l’ai regardé dévaliser mes placards en se dandinant : un yaourt, du miel, des oeufs, de l’huile d’olive. J’avais beau creuser ce qu’il me restait de cerveau je ne pouvais que froncer les plis du front… Et j’ai eu un flash ! Mais c’est bien sûr ! des masques ! Ah ce Super Café, il devine toujours ce qu’il me faut !

Pour le masque anti-cernes, dans un bol à thé, il a mélangé :

• 1 càc de yaourt nature
• 1 càc de marc de café

Il m’a installé confortablement sur mon canap’, a recouvert les crevasses en dessous de mes yeux de cette fraîche mixture. Sur le reste du visage et le cou, il a appliqué,

Le masque détente anti-rides :

• 1 blanc d’oeufs
• 1 càs de marc de café

puis m’a abandonné à mes rêveries une dizaine de minutes…

Le café est excellent pour les coups de barre, le visage ne devrait pas s’en priver ! La caféïne a des propriétés anti-âge et anti-fatigue qui effaceront toutes traces de surmenage.

Profitez bien, et passez de bonnes vacances !

Un nuage doré s’évaporait pour laisser place à la cape de Super Café virevoltant au rythme de ses pas de samba.

- « Hey, t’es chou Super Café, mais m’apprendre à danser ne m’est d’aucun secours là »

Les sourcils relevés, le front plissé, je le regardais s’agiter d’un air consterné quand il s’est dirigé vers ma machine à café. J’avoue que mes épaules commençait un peu à s’agiter quand il m’a apporté mon expresso.

- « merci Super Café, mais tu sais, je sombre là, il me faudrait un peu plus qu’un café de Colombie pour me remonter le moral. »

Il m’a fait signe de boire mon café fissa, je m’appliquais donc, à petites gorgées quand il m’a fait signe d’arrêter. Il a attrapé ma tasse et après quelques savants mouvements, il l’a reposée devant moi, j’ai compris alors, le but de sa manœuvre… Il s’apprêtait à lire l’avenir dans mon marc de café !

Je me concentrais donc sur LA question : qu’allais-je donc devenir ? Et comme Super Café ne fait pas les choses à moitié, je n’ai pas vu de forme, ni même de symbole, non, voilà ce que Super Café a fait émerger de ma tasse :

Quoi?! Pas de concours de CPE, pas de best-seller recueil de mes articles ?! Un peu sonnée, je commençais à visualiser : l’odeur du pur café envahissant mes narines, mes recettes thé café derrière une vitrine, une tribu de jeunes éphèbes portant des plateaux de smoothie au café, thé glacé jasmin menthe gingembre, Nicolashka cocktail…

Reprenant mes esprits, décidée à en savoir plus, j’allais interroger Super Café quand je l’ai vu disparaître dans son nuage doré…Tout ça m’a donné envie de concocter une nouvelle recette pour mon futur coffee shop : une petite tarte au café que je vous livre mercredi prochain !

Si vous voulez en savoir plus sur la cafédomancie il faut allez voir ici, ou plus simple encore, juste là.

Pffff, tout ça pour vous dire que je n’ai pas eu le temps de faire la vaisselle cet an-ci. Et mon évier de cuisine crie à l’abandon, me menace d’appeler « sos évier maltraité », et commence à dégager une odeur sérieusement inquiétante… Ne sachant plus comment m’en sortir, j’ai même envisagé d’arrêter de manger ! Enfin juste 5 min, après la gourmandise a repris le dessus et mon problème n’a fait qu’empirer… Ce matin, décidée à ne plus me laisser envahir, j’ai regardé mes plats à four grassouillets droit dans les yeux et j’ai gagné ma première bataille, le souci, c’est qu’en dessous des couches de vaisselles, l’évier s’était bouché… Et là, plus rien ne pouvait retenir la colère latente emmagasinée toute la semaine : je me suis mise à hurler sur mes verres à pieds, insulter Bo mon lavabo, et me suis presque étranglée de rage. J’étais au comble de l’énervement, à deux doigts d’une crise de larmes quand Super Café est apparu dans un nuage de mousse avec sa cape dorée sur un air de Vincent Lagaff :

« On a les lumières, on a la sono, les paroles c’est pas un problème, la chorégraphie, je vous la fait ! »

- »Ma chère PurSarra, me dit-il alors, tu sais bien qu’il faut prendre soin de Bo ton lavabo !

- Ouais bon ça va je sais, si tu viens pour me faire la leçon tu peux repartir d’où tu viens, et embarque Lagaff avec toi pendant que tu y es !

- Mais non PurSarra, t’inquiète je vais arranger ça »

Et d’un coup de cape dorée, Super Café a fait disparaître la vaisselle de mon évier. Il s’est débarrassé des petits trucs qui bouchaient l’évacuation en surface pour enlever l’eau et s’est dirigé vers cette bonne vieille cafetière qui avait tourné une bonne partie de la matinée. Il a ouvert la donzelle, récupéré le filtre, et répandu son contenu dans les deux bacs de Bo le lavabo. Là, il a pris une éponge et s’est mis à surfer sur les parois, quel coup de rein ce Super Café ! Époustouflée par le spectacle je me trémoussais devant mon évier en admirant sa cape dorée. Puis il a ouvert l’eau et a rincé Bo qui ne s’était pas senti aussi beau depuis bien des jours… Super Café a sorti son pistolet pour évacuer les derniers grains de café et le tour était joué ! Avant de partir, il m’a donné quelques conseils.

- « Bon alors PurSarra, tu te sens mieux maintenant ?

- Oh ouais Super Café, t’es vraiment trop cool ! Tu veux pas me dire où t’as acheté ta cape dorée ?

- Ecoute PurSarra, inutile de te dire que tu dois faire ta vaisselle au fur et à mesure pour t’épargner toute crise de panique, mais en plus, tu peux vider régulièrement ton marc de café dans l’évier pour faciliter l’évacuation : les petits grains te débarrassent des petits obstructeurs, dégraissent tes canalisations et empêchent toute mauvais odeur de s’installer dans tes conduits. Tu peux aussi comme pour ta cuisinière te servir du marc comme dégraissant !

- Oh merci Super Café, et au fait pour ta cape… »

Mais Super Café s’était déjà enroulé dans sa cape dorée avant de disparaître dans un plouf au beau milieu d’un nuage de mousse. Le saligaud, je suis sûre que tout est dans la cape…

Allez, à bientôt, et prenez soin de Bo !

Le principe est simple : l’encre coûte cher et l’électricité consommée ne vous permet pas de partir aux Seychelles cette année, RITI Printer est là solution ! Il vous suffit de remplir votre petit bac avec le marc de votre expresso du matin, d’actionner le bac manuellement et le tour est joué ! Petit plus, votre prose est parfumée au café bio du Brésil. Vous ne buvez pas de café ? Pas de panique, le thé fonctionne à merveille. A vous de choisir la couleur : thé blanc, thé vert, thé rouge et ainsi projeter vos lecteurs au cœur des jardins de Darjeeling.

Cette petite merveille n’est malheureusement pas encore produite à grande échelle, mais on garde l’œil ouvert et on vous dit tout dès qu’il y a du nouveau !

Heureusement, Super Café me sauve toujours la vie !

Un jour que je me débattais avec mes gants en plastique, Super Café a fait une apparition dans un nuage de bulles de mousse. Surplombant mon désespoir, majestueux dans sa cape dorée, il s’est présenté à moi sur un air de Zouk Machine.

« Nettoyez, Astiquez, Balayez avec du marc de café ! »

Les yeux tout rond, le souffle coupé, l’affreux gant s’est échappé de mes doigts et Super Café a commencé à danser ! Il virevoltait porté par la chanson préférée de mes huit ans. Je l’ai vu se diriger en remuant son popotin jusqu’à ma cafetière, ouvrir le bac et en déloger le filtre qu’il a emporté dans les airs jusqu’à ma gazinière.

C’est alors que Super Café, toujours en rythme, a dispersé le marc de café tout autour des brûleurs. Il a attrapé une éponge et a frotté délicatement, un léger parfum de café a embaumé toute ma cuisine ! Puis, aux dernières notes de la musique dans la peau, j’ai vu s’évaporer la cape scintillante de Super Café dans un nuage de mousse, enivrée par les volutes de café. Et là, surprise ! Les graisses de ma cuisinière s’étaient envolées et une merveilleuse odeur de Moka Sidamo envahissait la pièce.

Merci Super Café ! Et à bientôt pour une nouvelle astuce café…

Après un doux week-end familial, je profite de mes derniers instants avant de grimper dans un train. Portée par élan de bonté fraternelle, je me suis levée pour accompagner ma sœur à l’école. C’est là que tout a commencé…

Chaussons aux pieds, je mets la cafetière en route pour déguster mon expresso du matin, puis je me dirige vers la salle de bain. Et là, horreur malheur ! Un commando de fourmis m’en interdit l’accès. Deux colonnes armées arrivent d’un pas ferme de la buanderie et barricadent l’entrée des toilettes et de la salle de bain. Ayant quelque aversion pour la petite bête mais me refusant au génocide, je prends mon ordinateur et part à la recherche de la solution miracle qui m’en débarrasserait sans les exterminer. C’est comme ça que j’ai découvert le remède magique anti-fourmis : le marc de café !

Il suffit de récupérer du marc de café un peu humide et de faire un cercle autour de leur issue comme une barrière de CRS en pleine manif’. Ajoutez quelques bouts d’allumettes (le souffre, ça pardonne pas…) Et ça marche ! Je les ai vues hésitantes, comme déboussolées par du gaz sarin, rebrousser chemin comme terrassées par un ennemi invincible mouhouhahaha ! De peur que le chauffage au sol ne détruise mes plans, j’ai rajouté un peu de gros sel humidifié pour renforcer mes lignes d’attaques, puis j’ai juste eu le temps d’avaler mon moka sidamo avant d’ accompagner ma douce sister à l’école.

Un quart d’heure plus tard, me voilà de retour au QG pour constater les effets de ma guerre de position. J’ai tressailli en voyant que les lignes avaient été percées mais fut vite apaisée devant le nombre amoindri de mes ennemies qui n’avaient pas résisté à mes lignes de défense. J’ai renforcé de nouveau mes tranchées en relief et m’apprêtais à reprendre possession de ma salle de bain. Pourtant j’ai failli flancher. Il n’en restait que quelques unes mais il s’agissait des dernières amazones et j’ignorais si mes parades viendraient à bout de leur ténacité. Il m’a fallu braver leur regard pour me mettre à nu et redevenir maître de ma salle de bain.

Je suis venue aux nouvelles le soir même et aux dires de ma petite maman, plus aucune trace de mes braves guerrières et pas un cadavre à l’horizon !

Encore une mission réussie pour Pursarra et ses dosettes magiques !

La semaine dernière, nous avons organisé un petit atelier pâte à modeler et avons sélectionné le meilleur, pour vous.

Le thème étant tout à fait libre et nous n’avons pas le moins du monde influencés le sujet de ces chefs d’œuvres … Je vous laisse car je ne peux plus taper : mon nez touche l’écran de l’ordi !

Impressionnant, non ? Et tellement mignon.

Voici donc un bref récapitulatif des solutions qui marchent pour faire disparaître ces magnifiques figures abstraites de vos chemisiers blancs et autre pantalons de costume cubains.

• Défi N°1 : faire disparaître une tache de café

Si la tâche est très récente (ça vous brûle encore la cuisse), il faut la saupoudrer avec un peu de sel pour éviter qu’elle ne s’incruste avant de laver rapidement.
Si la tache est plus ancienne, cela va dépendre du type de tissu (si c’était simple j’aurais pas eu besoin d’en faire un billet ).
Sur un vêtement de coton blanc, tamponner la tache avec un peu d’eau oxygénée fera l’affaire.
Pour un tissu de couleur qui ne déteint pas, l’astuce est de passer sur la tache un peu de jaune d’oeuf délayé dans un peu d’eau tiède (on pourrait croire à une mauvaise blague mais ça marche vraiment !) puis de rincer ensuite le mélange à l’eau tiède.
Enfin pour les tissus fragiles, un peu de glycérine (trouvable en pharmacie) mélangée à un jaune d’oeuf et de l’eau tiède fera l’affaire.

• Défi N°2 : faire disparaître une tache de thé.

Une méthode ancestrale consistait à utiliser de l’urine… Préférons aujourd’hui des méthodes plus civilisées.

Le thé, surtout lorsqu’on a laissé sécher la tache, devient très difficile à faire partir.
Donc règle n°1, il faut essayer d’intervenir immédiatement (la biafine, ce sera dans un second temps, le chemisier d’abord). Les taches disparaissent alors à l’eau savonneuse (et oui c’est tout simple) mais il faudra prendre soin de rincer à l’eau additionnée de quelques gouttes de vinaigre pour éviter les auréoles.

Concernant les taches anciennes, la tâche est plus ardue (je manie le jeu de mot avec brio ce matin…).
Pour les synthétiques, essayez de frotter avec du jus de citron puis rincez à l’eau avant lavage.
Pour les autres tissus ou pour les synthétiques qui seraient toujours tachés après l’épreuve du jus de citron, essayez de nettoyer avec un mélange de glycérine et d’eau savonneuse.
Si la tache persiste, tentez l’eau oxygénée ou encore un mélange à part égale de vinaigre blanc et d’alcool à 90°.

Et Jamel, comme on ne t’en veux pas trop d’être passé du côté obscure du café, on t’invite à venir faire un tour sur le blog histoire de chopper les astuces pour détacher ta chemise blanche. A+